Casa da Imaginação...

Nada melhor que o mês de Agosto, Numa sexta feira 13 e dia do Canhoto.!!! Alguem pode me falar de um dia mais perfeito.?!

Estava buscando coragem pra poder escrever tudo isso ainda, mais parecia que estava me faltando coragem, e olha que isso nunca me faltou. Estava tudo na mais perfeita paz mundial, mais a desconfiança sempre foi uma das qualidades mais úteis que sempre tive, se é que isso pode ser uma qualidade.

Hoje posso classificar minha vida coomo uma verdadeira montanha russa, nunca pensei que ela estaria assim, e vivo numa adrenalina constante e triste, e ela não para nunca, os cintos de segurança já não trazem a segurança necessária para a minha vida, me sinto inseguro, fraco, totalmente desmotivado.

A luta foi dificil mais tudo forçado uma hora acontece e a adptação foi concluída com êxito, não esqueci o que deixei pra trás, apenas guardei no meu coração e o abri para poder aceitar a nova condição de uma cidade linda da qual eu me sinti totalmente perdido.

De começo acredito que confiei demais nas pessoas erradas, pessoas das quais hoje não posso recorrer ou quem sabe ter uma mão amiga, aqui o meu melhor amigo sou eu mesmo. Não mais amo as pessoas que por natureza deveria amar mais que tudo, na verdade não tenho mais amor a minha vida, aqueles que todos olhavam e se destacava em beleza e algo mais , hoje tem cabelos grandes, brarbas pro fazer e usa a primeira roupa que o armário lhe mostrar de imediato.

Esse sentimento já se compara com uma coqueluxe, da qual eu não aguento mais, escuto as mesmas musicas de sempre que me fazem lembrar o trsite passado e nem saudade das pessoas que eu amo de verdade eu consifgo ter mais.

Pessoas das queis eu teria que contar pra vida toda hoje não falam mais comigo, talvez uma saída pra elas porque elas tambenm não me entendem, as vezes acredito que mãe nem sempre é necessário, pois o mundo já machuca demais e eu não preciso de mais alguem pra me machucar, e ultimamente ela só tá conseguindo fazer isso.

Penso em voltar pra são paulo, mais não tenho coragem, imagino os olhos das pessoas que me admiram em me verem de volta como um gato molhado da chuva, sei que seria muito bem recebido, mais não iria saber decifrar o que estaria passando na cabeça delas, e isso na certa ia me incomodar.

Meus finais de semana agora são em casa, sem nada pra fazer , sem amigos, sem lugares, sem dinheiro, sem cigarro, sem mim, apenas o teto o escuro e o vazio, e ecoa na minha mente onde grito e não acho respostas para minha aflição, logo mais estarei ficando mais velho, falta pouco mais que dias, acredito que isso está me deixando assim, me sinto totalmente sedentário, velho demais, cedo demais.

Já usei todas as famosas máscaras que minha mente pode imaginar, mas mesmo assim não aguento mentir mais pra mim, olhar pra mim no espelho e vê que esse não sou eu, e me perguntar aonde eu estou a mim mesmo, e saber que nem eu tenho essa resposta, isso é desesperador.

Minha mente está cansada, meu organismo me manda sinais disto na minha pele, a dermatite tomou conta do meu corpo da noite pro dia, meus olhos tem bolsas negras embaixo, já não consigo dormi, frequento médicos e tomo medicamentos , coisas que eu odeio, pessoas perguntam aonde está o meu sorriso e respondo á elas que quando encontrarem me devolvam, eu estou precisando muito dele , muito mesmo.

Pessoas já não e fazem necessárias ao meu redor, não acredito nas suas palavras e seus olhos hipocrítas de pena, não tenham pena de mim, eu vivo minha realidade e não peço ajuda, apenas reconhecimento daqueilo que eu já fiz, mais mesmo assim não espero.

Assim está se resumindo os dias do maior abandonado, perdido, soznho, desapontado, não sei até quando isso vai continuar, mais eu tenho que me encontrar, sinto falta de mim mesmo e sei que na hora que isso acontecer, eu não vou precisar de mais ningiem, apenas de mim, enquanto isso...

Teto, escuro, lágrimas, vazio, solidão...

By Guto.!!!